日常ってそんな続かない
二年ぶり、それくらいです。
タイトルである現役男子高校生であるのも、もうすでに過去の話。
今は大学生をやっています。
昔と今じゃ、全く変わってしまいました。
過去の自分の記事を読んでいると、本当に若いなと感じます。
このころは、まだコロナもこんなに続くと思っていなかったし。
お金を稼ぎたいとか言って始めたブログ、今じゃただの日記にすらなっていない駄文と化している。
なんなら広告すらつけてない、いわゆるチラシ裏なのだけは変わっていない。
今と昔は変わった。
お母さんは死ななかった。
ガンはステージ２b、ギリギリ手術できるかどうかの瀬戸際だったが、優秀なお医者様たちのおかげで半年で元の生活が送れるレベルになった。
一年後、去年の8月、母親はまた倒れた。
がんの再発か、そう思っていたがどうやら後遺症の腸閉塞だったみたいだ。
造影剤にアレルギー反応が出たり、死にかけたりと危ない橋だったが、無事手術も成功し、家族そろって新年を迎えられた。
今と昔は変わった。
男子高校生だった俺は、今や大学生。可愛い彼女も出来た。小学校の頃から欲しかったゲーミングPCを買ってもらい、今はそれでブログを書いている。
友達はそんなに増えなかった。でも、高校時代の友達とお金持ちになるために起業することにした。
ブログで稼ごうとか、リスクを負えなかった頃と違い、リスクを背負って勝負することが出来るようになった。
でも変わらなかったこともある。
このブログに戻ってきた理由はただ一つ。
母親のガンが再発したそうだ。
場所は分かっていない。検査の値が、がん治療後の3倍だ。
もし、再発した場所が同じ子宮なら、恐らく母親は長くないだろう。
前回は勝手に脳内で殺していたが、今は科学的なデータが付随している。
久しぶりに泣いた。
去年入院した時も、死ぬことはないと言われていて安心していた。
まさか、一番最悪なタイミングでやってくるとは思わなかった。
母親は、ガンと腸閉塞で二度の入院をし、考えが変わったようだ。
「死んでもいいと思っていたけど、やっぱり今は長生きしたい。
パパと一緒に田舎でそば屋とかやって、あんたらの孫を迎えたい」
そんなことを言うようになった。
息子としては、うれしい限りだった。
でも、再発した。
神はどうしても母親を殺したいみたいだ。
どうして、今なんだろう。
もちろん、度重なる入院で我が家の家計は火の車。奨学金を貰わずに大学に行けているのが奇跡みたいなものだった。
でも、姉にも俺にも、最高の彼氏彼女ができた。毎日が幸せで、姉の就職先や、俺の就職、将来について語ることが多くなった。
昔なら有り得なかったのに、我が家は幸せな未来を想像していた。
でも、現実はかくも非情だ。
ただ、泣いている。
母が俺の部屋に置いていった、マルボロのメンソールに火をつける。
まだ、俺も母もタバコは止めれていない。
昔と変わらない、今は、ただ先が真っ暗だ。
ヒロトの言葉も刺さらない。
脳内には、映画の第一部のエンドロールが流れている。
今を生きる、ただそれだけのはずなのに。
どうして、未来のことを考えられないのだろうか。
どうして、幸せな未来を思い描けないのだろうか。
俺の見ている世界が、急激に変わることを恐れている。
リスクを負えるようになったと思っていたけど、そうでもないみたいだ。
またブログを書きに来るかもしれないし、こないかもしれない。
ただ、今はチラシ裏に、インターネットの片隅で、この思いを残させてほしい。
高校生で母を亡くす恐怖
俺は今、一時間くらい泣いている。
ユーチューブとかで気を紛らわせても、二時間おきくらいに泣きたくなっている。
今日は父と姉と３人で、車に乗って母親を迎えにいった。病気だっていうのに、仕事が好きすぎて、白熱した会議を繰り広げていたらしい。きっとしんどいだろうに。
帰りの車中、母と父はこんなことを言っていた。
「先週の土曜日くらいから体調がいいんだよね」
「それは良かった、あれでも一昨日くらいに……」
「あーそういえば吐いたね、やっぱ体調悪いみたい。あれは飲みすぎかな？」
なんて、普通に会話していた。俺はその会話に入ることはできなかった。
母さんのガンは確実に体を蝕んでいた。よくよく思い出すと、思い当たる節はあった。
最近は妙に体調が悪いことが多かったり、気だるい休日も多かった。元々アクティブなはずだったのに、最近は家で料理をすることが多くなった。
今日だって、ゴディバのアイスを俺にくれた。ただ単に食べる気がなくなっただけなのかもしれないけど、なんか嫌な感じがする。
晩御飯は唐揚げだった。俺は母さんの手料理の手伝いをするのが好きだ。だから手伝っていると、何もしない親父に対して、かあさんは怒った。
「あんたはいっつも何もしない、息子はやってくれるのに。もしメチャクチャ気の利く旦那だったら、晩御飯が用意されててもいいくらいでしょ！？」
親父は何か言いたそうだったが、自分が悪いと思ったのか反論はあまりしなかった。
多分、母さんはやっぱり体調が悪かったんだろうか。母親はどんなにしんどくても晩御飯を作ると聞いたことがある。妙に口数も少なかったし、本当は辛いのを我慢して作ってくれていたのだろうか。
喧嘩も落ち着いてくると、母さんは自分の余命宣告の日に、俺もくるかと聞いてきた。
最初はショックが大きいから連れてかないと言っていた母さんだったが、俺は直接お医者さんに聞いたほうがいいとついていくことにした。
正直、今は後悔している。ただでさえ、毎晩泣いているのに、正確な余命宣告なんてされたら、耐えられるだろうか。
そして、母さんはさらに話し始めた。
「本当は、あんたの高校卒業とか、成人とか、就職とか、結婚とか見たかったの。でも、それもしょうがないから」
俺は泣きそうになった。母さんも物憂げな顔で言っていた。
俺だって、母さんに見せたいものなんていっぱいある。留年せずに大学行けたよとか、自慢の彼女とか、いい会社に就職したよとか、結婚とか、孫の顔とか、いっぱい見せたいものがあるんだ。
なのに、勝手に諦めて死なないでくれ。死んでほしくない。そんな感情がさっきからずっと忘れられない。
そのあと、家族でミュージック番組を見ていたら、ふと母さんがこう言った。
「もし行けるなら、ミスチルかサザンのライブ行きたいな、それかヒデキ」
「それなら、ヒデキなら一番取れそうだなw」
と父さんが返す。だけど、また俺はこの会話に入れなかった。母さんは、もう先が長くないことを強く意識しているんだと。５０先の話なんて全くしなくなった。あと5年も生きるつもりはないのかもしれない。
かあさんは、まだ仕事を続けたいらしい。
本当は、病気なんかにならずに現場にいたいらしい。どうやら、大きなイベントを開催するらしく、母親はそれに没頭しているのだ。帰ってきても会社の仕事の話ばかり、いつも仕事の話をあまりしない母さんがここまで熱中できる仕事につけたのは、とても良かったと思う。
もし亡くなるとしても、嫌な仕事じゃなくて、好きな仕事をして終わったほうがいいからだ。
でも、母さんはこう言った。
「死ぬことに後悔とか、怖いとかないんだ。ただ、無念…それだけ」
俺はいま、深夜四時にこのブログを書きながら泣いている。期末テストも迫っているのに勉強に手をつけられない。母さんを不安にさせないためにも、留年はできない。だから、勉強しようと思うと、母さんの死がちらついて泣いてしまう。
どうすればいいのか、暗闇に放り込まれてお先真っ暗だ。
だけど、俺の大好きなバンド、THE BLUE HEARTSの甲本ヒロトは、こんな言葉を残していたんだっけな。
甲本ヒロト
未来は真っ暗。お先真っ暗というのはすげー前向きな言葉だよ。真っ暗なんだよ。どこがいけないんだよ。そん中にすっげー誰も見たことがない、どんなに勉強したってわかりっこない、素晴らしいものが隠れてるかもしんない。真っ暗ってことはいいねえ。みんな平等で。
母の死が近づく実感
このブログはチラシ裏みたいなもんだから、需要とか気にして書いてるわけじゃない。だから思ったことを今書きたいと思う。
今日、父親と二人で麻布十番までたい焼きを買いに行った。その理由は、ただ父親が食べたいからというだけだった。
その道中、父親は母のガンについて語ってくれた。
「ママのガンは、子宮のガンなんだ。」
「でも、子宮のガンって生存率が高いんじゃないの？」
「うん、だけどきっと進行していると思う。あんなに病院行けって言ったのに行かないもんだから」
俺は昨日、ブログを書き終わった後もガンについて調べた。子宮ガンなら生存率は７５％くらい。母は運がいいし、きっと生き残って何事もなく生き残るだろうって。母方の祖父は、食道癌になって生存率も絶望的だったのに、なんだかんだ生き残っている。今は浮気してしまうくらいに元気なんだ。
そんな風に、母さんもなるだろうって。なんだかんだ病気と向かい合いながら長生きするんだろうって。
どうやら明々後日に病院で余命宣告を受けに行くらしい。つまり、ほぼ末期。
もしかしたら治るかもしれないし、余命宣告されても生きている人も何人もいることを俺は知っている。
でも、母はアウトローな人間だった。絶対にお酒はやめない。タバコも体に悪いと言っているのにやめない。抗がん剤治療は禿げるからいやだって。
俺のお母さんなんだってつくづく思った、どうせ死ぬなら好きな事したまま死にたいのだろう。
だけど、また今日、母はこんな話をしてくれた。
「昔は好きなことして死にたいとか言ってたけどさ、実際にこうなると生きたくなるもんなんだね。後悔とかあるわけじゃないんだけど」
そういってマルボロのメンソールに火をつけた。
昔は、なんども母が死ぬ夢を見ては泣いていた。今もそうだ。
だけど、今はこれが夢なんじゃないかと思うたびに泣きそうになる。それは、夢じゃないと現実がそう語っているから。
夢ならどれだけ良かったんだろうか。
俺は、今こうやって部屋で胸が苦しい思いをしながらブログを書いている。そして、チェ・レッドに火をつけている。今の俺じゃ、味わうこともできない。ただの現実逃避の一服だ。だけど、母がガンになっても違法な喫煙をするのは、やはり母の子なんだと皮肉にも感じた。
高校生が対面する母の死について
みなさんは近しい人の死というものを体験したことがありますか。
僕はまだ高校生の身であり、実際に経験した最後の死は、父方の祖父の死。中学2年の頃だったと思う。
父方の祖母はその１年前に亡くなっており、祖父はそれを追う形で亡くなった。祖母は、60代前半というとても若い時に亡くなり、祖父はそれはもう悲しんでいたことを覚えている。
今日、僕は晩御飯を食べ終わった後、母親がガンの可能性があると聞かされた。それはまだ確定ではないけれど、おそらくガンだろうと。
子宮のあたりに異常があるらしく、子宮あたりのガンとのこと。
その時、僕はそれほどショックを感じなかった。確かに、最近、長生きすると宣言していた母親が妙に死について考えるようになっていた。
母親は、もし死んだ時のために姉に手料理ノートを残していた。母親の手料理は僕らの家族の思い出であり、そこには母親の愛があることを知っていたから。
前に、母親と二人きりの時にこんな話をされた。
「この手料理ノートに、お姉ちゃんへのメッセージを残してあるの。」
あの強気で根性のある母親の行動とは思えなかった。もしかしたら、余命宣告なんてされてるんじゃないかと頭をよぎる。だけど、昼間から酒は飲むし、タバコもやめない。そんなことはないだろうと話半分で流した覚えがある。
だけど、今日話を聞かされて、確信する。母親は”死”を意識し始めていた。
そして、僕も”母親の死”について初めて意識させられた。
僕は母親にとても愛されており、母親は常々「私の最高傑作だ」なんて語っていた。そして、僕自身も、この世の女性で母親ほど尊敬できる人はいないと断言できる。
そんな人物の死、考えるのは僕が就職して結婚した後だと思っていた。
祖父の死後、遺品を整理していると、一つの作文用紙が出てきた。そこには、7ページにわたる祖母と祖父のガンについて、そして死について書かれたエッセイがあった。作者は祖父だった。
祖父は生前、小説家をしており、祖母が亡くなった際に祖母の絵(祖母は画家だった)をまとめ、コメントを残したエッセイを出版していたこともある。
そんな祖父の闘病日記とも言えるエッセイに、僕は目を通した。
そこで面白い話が載っていた。
祖父は前立腺癌であり手術で陰茎を切断していた。天皇陛下と同じ病気であり、そのことについてこう書いてあった。
夢を見た。
「天皇陛下！ 私も共に旅立ちます！」
「いや、もうチンは立たんよ」
起きた私は、一人でに病室で笑っていた。
しょうもな、とその時は思った。だが、ガンであるからとはいえ男の象徴を切断する恐怖、そして死への覚悟というのはどれだけの物なのか。
高校生でその死について語ることは少ない。だけど、この機会に、僕は考える時間ができた。
もし、もう少し考えがまとまったら、またブログを書こうと思う。
それと、その祖父のエッセイも載せれたら幸いだと考えている。
【目指せ億万長者！】現役男子高校生が考える、これからお金持ちになるために必要なこと
さて、みなさんはお金持ちになりたいと思いますか？
僕は、幼稚園の時に七夕で三年連続お金持ちになると書いた歴史を持っています。
日本という資本主義社会で生きている人であれば、一度は思う
お金持ちになりたい
という目標。 意外にも達成されている人は少ない気がしてなりません。
ということで今回は、まだ社会にすら出てないひよっこあまちゃん高校生が、これすれば金持ちになれんじゃね？的な思いつきを並べたいと思います。
※あくまで高校生の妄想です。現実的な意見などコメントで批評していただけると幸いです。
１. アーティストとして有名になる
これはなんだかんだ言って一番早いと思います。
実際に、世界で稼いでる人ランキングでも
これらの数字は、フォーブスが世界の著名人を年収額で順位付けしたランキング「セレブリティ100」の結果のごく一部だ。20回目となる今年は、元プロボクサーのフロイド・メイウェザーが年収2億8500万ドル（約320億円）で首位に立った。収入はほぼ全て、昨年8月に行ったコナー・マクレガーとの対戦からのものだった。
2位は俳優のジョージ・クルーニーで、年収は2億3900万ドル（約269億円）。その大半は、自身が設立したテキーラブランド「カーサミーゴス（Casamigos）」を英酒造大手ディアジオに売却した際のものだった。クルーニーの手取り収入は今年、自己最高かつ、俳優の年収としても史上最高となった。
と、一位はボクシング選手で日本でも話題になったメイウェザー選手。二位はその名を知らない人はいないレベルで有名なジョージクルーニー。
曰く、メイウェザーは３２０億円も稼いでるらしい。もう前澤社長と一緒にお年玉配れるレベルですよ。
このように、何かのジャンルで世界的に有名になることができれば、億万長者なんてあっという間ですよね。
（それができるかどうかはまた別問題として）
最近では、HIPHOPが世界的に流行りで、日本もその流行に乗り、ラッパーとして成功するのも一つの手かもしれないです（僕が個人的に好きなだけなのですが……）
２. 有名な大学を出る
これも言わずもがな、小さい時から爺ちゃん婆ちゃん父さん母さんに口すっぱく言われてきたことです。
「いい大学を出て、いい会社に就職しなさい」
「安定した企業に勤められれば、お金も稼げるわよ」
実際に、これって正しいんでしょうか。
どんな頭のいい大学でも、不祥事とか炎上とかで就職先をなくす人もいるし、高卒でもビジネスを成功させれば金持ちになれる。
僕の意見では、確実にお金持ちになれるわけではないが、リスクを背負わずに挑戦するためだと思っています。
有名な大学に入った上で、大金持ちになるには就職するか起業するかの二択でしょう。
もし就職するとしたら、まず大学ではおちゃらけて遊んでばっかではなくて、英語などを勉強し、海外留学などの経験を積む。そしてその上で、金融や外資系などに就職し、重役を目指して出世するルートですね。
これは死ぬまで努力する過酷なルートですが、大半の人はこのルートを選ぶと思います。
しかし、最近ではベンチャー企業が増えてきました。
有名な大学に入り、大きな不祥事などを起こさなければ、とりあえずどこかしらの企業に就職できるでしょう。そこでちょくちょくとお金を貯めながら、自分の事業を作り出し、貯金したお金を使って会社を軌道に乗せるというルートもありそうです。
僕個人からしたら、後者のルートの方が魅力的に感じますが、リスクも多いと思います。
そのためにも、失敗した時にまた再起するために、学歴というのは大事だと感じます。
３. 英語を勉強する
もし、僕が色々とうまく生き、有名大学に合格、そして絶対に儲かると思った事業を思い浮かんだとします。
それか、プロの俳優となり、海外からも評価されるレベルになったとします。
この状態で、億万長者を目指すことも可能ですが、英語を学んでいれば、さらに上のステージに上がることも可能です。（ジョジョみたいなこと言ってる……）
これはやはり、グローバル化において、英語は必須スキルになっているということだとおもいます。
もし日本から出ずに人生を送るなら日本語のみでいいかもしれません。しかし、億万長者をめざすなら、英語は必須です。
それを学んでおくのは、遅くても大学生からじゃないと間に合わないと思います。
だからこそ、現役高校生が英語で苦しむんですよね。しかし、今学んじゃえば、一生モノのスキルになるでしょう。
結論. 努力は金で買えず
なんか深夜テンションでバーっと書き連ねましたが、他にも方法はあると思います。社会に出たこともないペーペーの高校生が思いつくのなんてこの程度です。
だけど、一つだけわかるのは、
努力で金は稼げるが、金で努力は買えない
ということだと思いました。
ま、実際はめんどくさくなってゲームしちゃうのが高校生なんですけどね〜
【現役高校生】なんか色々思い悩んだ結果、ブログに行き着いた。
初めましてみなさん、現役高校生のsky-tuneです。
このブログを開いた方の中には、「なんだこいつ」とか、「間違えてクリックしちゃった」みたいな方が多いと思います。
なので僕自身に全く興味がないと言う方が大半だと予測できますので、時間に余裕があったり、ガキンチョの初めてのブログを見守ってやるか見たいな方は是非、このままスクロールしていってくださいませ。
さて、まず自己紹介。
僕は現役男子校高校生です。
なぜそんな変哲も無い奴がブログを始めたのかっていう点、それについてお話しさせていただきます。
そもそも、僕は部活も一年で退部し、大したこともしていないよくいる帰宅部の男子高校生です。
得意なこととか特に無い、いわゆる器用貧乏と言うタイプで特に何か充実した生活は送ってません。（それに男子校というのも相まって、青春すらない……）
そんな惰性な毎日を送っていたある日、ふとテレビニュースを見たんです。
そう、みなさん記憶に新しい、前澤ZOZO元社長のお年玉企画。
あれに応募したとかはないんですが、そこで僕が感じたのは
「同じ日本人でも、稼いでる人はえげつない金額稼いでんだなー」
という、小学生みたいな考えでしたと。
僕自身、お金を稼ぐという行為は本当に高一の時に始めたマックバイトのみで、それ以外は両親からのお小遣いのみという、甘やかされた生活をしていました。
そんな自分を見た結果、
「そうだ、じゃあ自分でも稼いでみっか」
と思い立ったわけです。
みなさん安心してください、このブログはなんか稼げる情報商材を勧めるブログでもなければ、誰でも稼げる方法を教えるというものでもございません。
全く予備知識のなかった僕は、早速愛用のiPhoneXRで
「高校生 稼ぐ 簡単」
と脳死で検索していました。
結局でてきたのは、
アフィリエイト、FX、株、せどり、バイト、危ないバイト。。。。。。
基本的に高校生が稼ぐ方法で検索するとこんなものです。
高校生って不便なんですよね、社会的信用もなければ、時間の自由も少ない。
バイトも、僕自身好きだったアパレルバイトをしたかったのですが、夜からしか働けない高校生は募集されておりませんでした。
そこで、結局、自分のことを見直す+昔から物書きが好きという理由で、ブログを始めました。
ここでは、これからの日々の愚痴、これから実際にやってみた副業、その他諸々を紹介していったりするつもりです。
初めてのブログなので、見辛い点多々あると思いますが、最後まで読んでくださりありがとうございました。
それでは、また今度。
